Без категории

Страница

«Кризис 3 лет», когда он начинается и как помочь ребенку не только прожить этот возраст, но и получить максимально положительные результаты»

«Высказывания родителей, которые могут навредить ребенку».

Убеждения оказывают влияние на жизнь ребенка, на его отношение к окружающему миру, своему месту в нем, людям, живущим рядом.

Существует немало негативных высказываний, которые родители неосознанно, но часто применяют по отношению к своему ребенку. Как только у ребенка, который беззаветно доверяет своему родителю появляется «ярлык с рекомендацией», эти убеждения оказывают влияние на всю его жизнь. У ребенка формируется или меняется отношение к окружающему миру, своему месту в нем, людям живущим рядом.

Несмотря на то, что большинство из этих убеждений выглядят иррационально, сила их влияния остается большой и не перестает воздействовать на человека даже во взрослой жизни.

Стоит рассмотреть подробнее эти установки «ярлыки» и их влияние на формирование личности еще маленького, но уже способного человечка.

«Не делай»

Многие родители не дают ребенку осуществлять задуманное, делать какие-то вещи, на первый взгляд самые обычные.

Мотивом такого отношения выступает страх за его здоровье или жизнь.

На самом деле запреты типа: «Не лезь на дерево», «Не залезай в воду», «Не бегай, упадешь», «Не ходи босиком» часто не имеют под собой основания.

Такая опека ребенка душит, не дает развиваться и свободно действовать. Приводит это к тому, что во взрослом возрасте человек не становится самостоятельным, и решение всех проблем перекладывает на окружающих.

«Не будь»

Этот «ярлык» преподносится не в прямой форме, а в виде отношения, эмоций, действий к ребенку.

Часто взрослые не говорят прямо, но так бывает, что у них на начальном этапе беременности есть страхи и эмоциональная незрелость. У родителя могут быть мысли: «я не хотел(а), чтобы ты рождался» или «это не со мной и скоро все будет как раньше» и подобное, и когда ребенок рождается родители проявляют эти ощущения по отношению к ребенку: разговаривая с малышом на повышенных тонах, ругая, не стараются помочь, игнорируют вопросы или просьбы ребенка.

Такие установки малыш может получать не только от родителей, но и от сестер, братьев. Поэтому, важно всех членов семьи готовить к появлению нового человека.

В дальнейшем предписание «не будь» может привести к тому, что во взрослой жизни человек будет стремиться навредить себе: социально – это склонность к неуспеху или избегание ответственности, эмоционально – склонность к самобичеванию и разрушению (апатия, депрессия, эмоциональное одиночество, неспособность эмоционально присоединяться или сближаться с окружающими), физически – потребность в физическом наказании (провокации окружающих) или самостоятельное воздействие в плоть до суицида…

«Не сближайся»

Эта установка часто сопровождается и выражается в отсутствии физического контакта и эмоциональной поддержки со стороны родителей. Провоцировать и утрировать эту установку может и потеря одного из родителей в те моменты, когда ребенок испытывает обиду, боль, предательство.

В результате, ребенок не хочет больше сталкиваться с этими неприятными ощущениями, и отделяется от людей, обосабливается. Приводит эта установка к тому, что во взрослом возрасте человек не способен проявлять любовь к людям и принимать ее от окружающих. Он остается несчетным, эмоционально одиноким и ненужным.

«Не будь значимым»

Многие родители не воспринимают своего ребенка, как личность, имеющую свои интересы и права. Это выражается в высказываниях: «Ты еще маленький», «Что ты из себя представляешь», «Потому что я так решил», «Знай свое место, ты ребенок» и многое другое. Ребенок, получая такое отношение, убеждается в том, что его потребности, желания и интересы не заслуживают внимания и он, проявляя себя мешает родителям.

У ребенка формируется убеждение, что заслужить внимание и любовь близких можно только в том случае, если не проявлять себя (желания, потребности, мнение) и правильно выполнять задачи, получая похвалу за послушание. В дальнейшем такие дети уверены, что их мнение ничего не значит и в нем нет необходимости. Вырастая, они отказываются от своих интересов и желаний в пользу интересов окружающих. Но делают это не добровольно, а под воздействием страха быть отвергнутыми или обиженными, то есть они бояться быть собой. Самопожертвование для таких людей становится нормой существования и таким способом они получат внимание от окружающих. При этом испытывают чувства ненужности и считают, что не достойны счастья и любви.

«Не будь ребенком»

Желание родителей, чтобы их дети быстрее стали самостоятельными, вполне понятно. Своими высказываниями: «Ты уже большой», «Что ты плачешь, как маленький» родители ставят запреты на проявления чувств и дают установку малышу «не быть ребенком», возлагая на него зачастую непосильную ответственность.

На первый взгляд ничего плохого нет, что родители приучают детей к самостоятельности, но способ этот не подходит. Такие дети не получают опыт быть в заботе, слабыми, и в дальнейшем не способны довериться другим, получить заботу или пользоваться поддержкой от окружающих, спрашивать совета или доверить другому выполнение дел. Они полагаются только на себя, из-за этого накапливается усталость и напряжение, что может привести к эмоциональному выгоранию, срыву или невротическому расстройству.

«Не взрослей»

Эта обратная установка, которую чаще всего родители дают единственному или позднему ребенку. Такое отношение от родителей к ребенку провоцирует боязнь одиночества или старости, страхом стать ненужным.

Эта установка очень негативно сказывается на повзрослевшем ребенке. Он продолжает оставаться ребенком во всем полагаясь на родителей, даже после получения паспорта и вступления во взрослую жизнь. Зависимость от родителей может быть, как материальная, так и эмоциональная. Часто такие люди не способны создать полноценную семью, длительное время живут с родителями. А если получается создать ячейку общества, то личность вовлекает в нее и своих родителей, что очень часто разрушает семью.

«Не добивайся успеха»

Эта распространенная на сегодняшний день установка, которая формируется под воздействием завышенных требований и постоянного недовольства результатами ребенка, критики его знаний, умений и поведения, сравнение с другими детьми или с собой в аналогичном возрасте. При этом ребенок может показывать хорошие результаты, которые либо игнорируются родителями, либо воспринимаются как должное.

Для ребенка нет разделения негативное внимание и позитивное внимание – для него это одинаковое внимание, это осознание того, что он есть и отношение к нему не безразличное, поэтому воспринимает он внимание - одинаково. А как известно добиться отрицательного внимания гораздо проще, чем положительного в виде одобрения, объятия или похвалы, поэтому поскольку промахи и неудачи у родителей вызывают более бурную реакцию-внимание, ребенок приходит к выводу, что успешным быть не стоит. Если он хочет получить внимание и поддержку, то нужно стать неудачником, а далее это все закрепляется и подкрепляется окружающими.

Есть и другая причина этой установки. Мнение родителей, что жизнь очень тяжела, в ней невозможно реализоваться и человека не ждет ничего хорошего.

Дети воспринимают эту установку, как запрет на успех. Взрослея, такие дети бессознательно избегают ситуацию успеха. Если получается так, что ребенку удается почувствовать свой успех, то по ощущениям они испытывают чувство вины и им кажется, что они предают родителей.

«Воспитанная беспомощность»

Мы всегда говорим о том, как сильно мы любим своего ребенка. Но означает ли это, что этим мы подготавливаем своего ребенка к будущему. Вы все должны помнить, что ребенок должен быть социально защищен, вы не всегда сможете быть с ним рядом и делать за него и вместо него все необходимое. Что же такое социализация ребенка - это то, чему вы и мы научим его до 7 лет. До 7 лет мы воспитываем ребенка, а после 7 лет он воспитывает нас, но не нашими методами, а тем, чему мы его научили. Следовательно, если мы научили ребенка быть беспомощным, то он будет считать, что все за него и вместо него должны делать другие, это и есть воспитанная беспомощность. Как вы думаете, много друзей в школе будет у вашего ребенка, который не умеет, не может и не хочет делать все сам?

Авторитет родителей, это не новость. Для каждого ребенка мама и папа являются идеалами, с которых они считывают информацию. Ваш стиль поведения, общение с окружающими, они перенимают и применяют на практике, это не сложно проверить, достаточно пронаблюдать за ними во время ролевой игры (это может быть игра в семью, парикмахерская, магазин) где дети в непринужденной обстановке проигрывают ситуации, которые наблюдали или которые выдумали, опираясь на свои знания и наблюдения. Поэтому будьте всегда предельно честны со своими детьми и с самим собой. То, что вы наблюдаете в своем ребенке (нравится вам или нет, это ваше отражение.

Есть и действия, которые появляются не из - за вашего поведения, но из-за ваших слабостей. У каждого из вас есть слабость – вы любите своего ребенка и балуете его, но нужно ли это? Вы стараетесь ему угодить, понравиться, не разочаровать и эта ваша (вседозволенность) портит нравственность и самосознание ребенка. Дети, это искусные манипуляторы. Многие, наверное, уже заметили, что преодолев рубеж 3-х лет, дети начинают сознательно избегать занятия, им все чаще хочется играть – это нормально ведь до 7-8 лет у ребенка преобладает игровой стиль деятельности, но идти у него на поводу ненужно мы должны подготовить детей к обучению в школе. Все детские истерики, сопротивления, обиды и т. д. это вид манипуляции родителями и всеми людьми, которые любят и окружают его. Он должен достичь цели и использует для этого очень коварные методы. Как только он замечает, что у него получается, он еще более усиливает свои, капризы и. т. д. Допуская этот процесс к чему мы с вами придем? - ребенок будет впадать в состояние истерики (падать на пол, на землю, капризничать (многим детям для того, чтоб у него все получилось, необходима публика, родители начинают делать для него все, чтобы предотвратить истерику. Если ребенок начинает бояться наказания, он умело начинает говорить неправду, выгораживая себя (врать)

Вы должны научиться избегать подводные камни в воспитании. Да необходимо любить своего ребенка, но и не менее важно, вырастить из него полноценную личность.

И если в какой-то момент ребенок захочет все делать сам - позвольте ему это. Позвольте своему ребенку не зависеть от вас и от окружающих. Дайте возможность своему ребенку стать самостоятельной личностью.

«Как или какими способами

можно мотивировать ребенка на действия»

Мы часто заставляем своих детей делать то или другое, но очень важно не заставлять, а мотивировать ребенка. Если ребенок будет не просто делать потому, что вы его попросили, а будет заинтересован в результате, то все его действия будут обоснованы и логичны, а в результате ВЫ как родитель не будите являться деспотом или злодеем, а просто будете авторитетной личностью, за которой ребенок будет стремиться повторять.

И так, как или какими способами можно мотивировать ребенка на действия.

1. Забота и ласка!

Иногда нужно просто находиться рядом и не только рядом, а вместе с ребенком. Ласка и забота, вот то, что очень часто ему необходимо! Обнимайте ребенка минимум 5 раз в день! Ученые предлагают простую формулу: количество ваших поцелуев и объятий в день должно быть больше, чем количество замечаний и упреков.

2. Совместная деятельность!

Когда вы делаете что-то вместе с ребенком, то ребенку уже не одиноко делать неинтересную работу, и уже совсем не страшно если он столкнется с чем-то сложным. Важно помнить: делать совместно совсем не означает делать за него! Не за него, а вместе с ним! Ваша задача в этом, да и в других случаях научить ребенка справляться с трудностями и помочь ему приобрести ценный опыт и знания.

Во всех случаях необходимо опираться на результат проделанной работы! Если ваш ребенок сопротивляется и ему совсем не важен результат, используйте не общепринятые методы, а спросите у ребенка: малыш, а как можно по-другому сделать эту неинтересную работу? Очень часто дети самостоятельно предлагают решение задачи. Если и этот вариант вам не подошел, попробуйте влиять на ребенка тем, что он любит.

Предложение (например) : если он справится с поставленной задачей, то обязательно будет поощрен (любимая игра, вкусняшка).

3. Ваше одобрение и неодобрение!

Очень часто используемый, но непредсказуемый метод так, как имеет несколько последствий. Очень важна золотая середина! Нельзя постоянно хвалить ребенка и приучать его к похвале. Такой способ влияния на успех ребенка приведет к тому, что ребенок будет сильно зависеть от мнения окружающих его людей. А если допускать только неодобрение приведет лишь к тому что у ребенка будет наблюдаться повышенная тревожность и низкая самооценка, а следовательно, и низкий уровень мотивации.

Принимая во внимание все предложенные способы рекомендую обнимать ребенка всякий раз, когда он вас удивит или порадует! И неодобрительно посмотреть, когда огорчает или просто балуется, шкодит!

«Детские сложные вопросы» или «Как через взаимодействие с ребенком развить его мотивационную сферу»!

Что такое сложные вопросы и где взять ответы на них? Начиная с раннего возраста, дети задают очень много разных вопросов, одни из них интересные, другие простые, но есть и сложные вопросы ответить на которые не так уж и легко…

Что же делать родителю если вопрос ребенка застал его врасплох? Как не только заинтересовать ребенка, но и мотивировать, его на получение новых знаний в будущем?

1.Очень актуально и немало важно, это поинтересоваться у самого ребенка, а как он думает, какой ответ на этот вопрос?

Я уверена, что его ответь будет интересным, необычным или даже неожиданным.

2. Если вы затрудняетесь ответить на вопрос, то можете этого не скрывать, это даст возможность вашему ребенку осознать, что взрослый тоже знает не все, но при этом у вас будет возможность вместе с ребенком найти ответ на этот вопрос. Можно открыть книгу, интернет или пойти за ответом к бабушке или дедушке. Таким образом ребенок поймет, что его вопросы не бесполезны, а очень важны и при необходимости ему обязательно будут даны ответы на них.

Соблюдение этого пункта даст вам возможность избежать ситуации, когда ребенок находит авторитет на стороне среди друзей, или недругов!

3. Хорошо, если в семье есть взрослый, который много читает! Он своим примером заинтересует и сможет привить любовь к знаниям!

4. Совместные прочтения книг: сказок, рассказов, стихов, поэм и т.д. обязательный анализ прочитанного: про что? Почему? Положительный и отрицательный герой! Кто больше понравился, почему?

Этот процесс не только поможет всесторонне развить вашего ребенка, но и увеличить его словарный запас, а также будет способствовать развитию сферы мышления и многое другое.

5. Можно вместе составлять рассказы, сказки затрагивая проблему в воспитании ребенка.

Соблюдение этого пункта может помочь скорректировать поведение ребенка

Очень важно помнить: не разговаривайте с ребенком научным и специальным языком, он должен всегда вас понимать, для того чтобы не зацикливаться и не думать о том, что он слишком многого не знает - это ведет к низкой самооценке ребенка.

Чем можно заменить телесные наказания!

1. Терпением! Это самая большая мудрость и добродетель, которая может быть у родителей.

2. Объяснением! Всегда и при любых обстоятельствах старайтесь объяснять ребенку, почему его поведение не правильное и как, какими поступками его можно было бы исправить. Но будьте кратки и объясняйте максимально доступно в зависимости от возраста ребенка. Важно помнить, что ребенок усваивает личный пример родителя и плохо воспринимает вербальные нравоучения от взрослого.

3. Отвлечением. Отвлеките ребенка от его «неприемлемых» действий предложив ему что-то взамен. Прекрасно подойдет совместная игра, прочтение сказок: можно сочинить самостоятельно сказку с сюжетом, который сможет поменять мировоззрение и взгляды ребенка, поможет малышу увидеть себя со стороны и осознать, что поведение неприемлемо, а также через сюжет сказки ребенок сможет получить подсказку, как можно исправить эту сложившуюся ситуацию. Еще хорошо подойдут совместные творческие увлечения: рисование, лепка, создание поделок и т.д.

4. Лишение благ. Если ребенок неоднократно нарушает устный договор о правилах и нормах поведения, то можно наказать его лишением телевизора, компьютера или планшета и т. д. В любом случае вы знаете своего ребенка и его слабое место лучше, чем кто-либо другой, и вы вполне можете этим пользоваться для получения полноценного результата, при этом вам совсем не придется применять силу.

5. Не торопитесь наказывать ребенка за проступки. Первое что вы можете сделать это пресечь его действия и спокойно, доступно проговорить, почему они с вашей точки зрения не правильны. Взамен необходимо предложить ребенку возможную модель позитивного-положительного поведения или даже несколько ее вариантов.

6. Наградами за успешность и хорошее поведение. Поощрения разного рода более эффективны чем телесные наказания.

Любого ребенка есть за что похвалить и даже не 10, а 20 раз в день. Например, хвалить ребенка можно за хорошее настроение, или за то, что он быстро оделся, обулся или хорошо покушал, правильно держит ложку, да просто похвалить можно его за то, что он у вас есть! И многое другое.

Наградой может быть и эмоциональное принятие и поощрение в виде улыбки, кивка. А также может быть и нежное телесное поощрение в виде объятия или поглаживания по голове, плечу или спине.

Всегда помните о том, что воспитание-это индивидуальный процесс. Для каждого ребенка необходимо подбирать свой-наиболее подходящий метод воспитания, который зависит от личностных особенностей ребенк

К чему приводят телесные наказания ребенка?

1. Шлепая ребенка- Вы учите его бояться Вас.

2. Проявляя при детях худшие черты своего характера, вы показываете им плохой пример того как нужно поступать.

3. Шлепая ребенка вы только закрепляете его плохое поведение, ошибочно думая, что вы помогаете ему понять, как нужно себя вести.

4. Если Вы шлепаете ребенка «под горячую руку», это значит, что вы не владеете собой, а требуете этого от своего ребенка при этом применяя силу.

Задача воспитательного процесса: изменить желание ребенка, а не только его поведение.

Результаты воспитания при помощи телесного наказания

(шлепанья по попе, одергивание за руку и т.д.)

Очень часто телесные наказания не исправляют поведение, а лишь преображают его. Негативное внимание, которое идет от родителей воспринимается ребенком, как и позитивное в равной степени желанно. Так как внимание остается вниманием.

Телесные наказания вынуждают ребенка опасаться потерять родительскую любовь. Он чувствует себя ненужным и брошенным, начинает ревновать к брату или сестре (если они есть). Бывает так что ревность проявляется и по отношению к родителям.

У наказанного ребенка может возникнуть враждебное чувство по отношению к родителям, а если ребенок, испытывая чувство любви к родителям начинает при этом испытывать и чувство «ненависти, неприязни», то у него формируется внутриличностный конфликт, который сопровождается истериками чувством вины и неполноценности.

Важно знать, что - это только малая часть последствий внутриличностного конфликта, обид и чувства отверженности в раннем возрасте.

Частые наказания побуждают ребенка оставаться инфантильным.

Наказания могут провоцировать ребенка на привлечение родительского внимания абсолютно любыми способами (это могут быть как безобидные пакости, так и действия, которые могут угрожать здоровью или жизни ребенка).

Необходимо помнить, что телесные наказания требуют от родителей меньше всего ума, способностей и мудрости, чем любые другие воспитательные меры.